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瞬间笑趴下的30句爆糗搞笑短语欣赏

2018-10-11 19:34:30
天津涂层测厚仪羊毛推子粒冲剂瞬间笑趴下的30句爆糗搞笑短语欣赏

  引导语:列车员在查票时对小王说:“你的车票是到山东去的,这趟车是去黑龙江省的。”“天啊!”小王惊叫:“那火车司机知道自己开错方向了吗?”

  1、李先生十一去青岛旅游,心想在青岛要喝青岛啤酒,再点一盘炒芝麻,完了买单,边数瓶子边起身,“老板,这些一共多少钱啊?”老板答:“我们青岛人好客,啤酒不要钱白送,我们来数一下芝麻。”

  2、交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是,他拦下了那辆车:“您的车怎么了?”司机惶恐:“没,没什么,交警先生,我,我老打嗝。”

  3、教主黄晓明跟baby结婚的婚礼真的让人超级羡慕,作为他们粉丝的我默默的羡慕嫉妒恨了好久,就刚刚我没忍住点开手机视频再次看着他们超强阵容的婚礼,老妈不知何时已经飘到我的身后,神补了一句,别看了,晓明已经有baby了二手压滤机设备,那个滚出去的小明还未娶妻。

  4、本人新换了发型,前些天狂扫货!在商场坐在椅子上休息!这时身后来了一个中学生对我说:姐姐请帮帮忙!我忙回头,只见可怜的孩子马上就说:姐姐地暖地板!不!阿姨!瞬间我心痛不已!至今还在内伤中。。。

  5、女:你认为我哪部分最漂亮?男:你的头发最漂亮。女:为什么?其实已经有很多人这样夸过啦。男:因为它遮住了你大部分的脸。

  6、交警严厉告诫酒后驾车的司机:“请我务必牢记,一旦喝了酒,双手就别碰方向盘!”微有醉意的司机吃惊地喊道:“什么?难道在喝过酒之后,我应该放开双手开车吗?”

  7、本人幼师一枚,幼儿园里的熊孩子特别牛,今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎:“老师,我爱你,是真的爱你,你别赶我走~~~” 顿时我笑了,这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊!

  8、在征兵站体检室内,一个年轻人害怕去参军,就对医生谎称自己体格差,既不能吃也不能喝,也不能睡。医生:“好极了,当前我们部队给养紧缺,正需要像你这样的士兵。”

  9、有个老头儿的狗死了,老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的,下飞机的时候发现是死的二手设备回收,吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了!

  10、今天早上去买早点。掏出五块钱,结果风吹走了。我又很谈定的掏出五块钱,想看看风往哪里吹,结果,我丢了10块钱。

  11、下雨天,在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔,走过去娇羞地对男神说:我没带伞,能带我一起走吗?这种事怎么能忍,我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊,你家里人挣钱也不容易,一把伞怎么说扔就扔呢?

  12、还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说:第一排报数。你惊讶的看着教官,教官又大声说:报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

  13、家长会后,小明闷闷不乐,同学问其原因,小明说:“老师侵犯了我的隐私权,爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪问:“怎么会发生这样的事情呢?”小明说:“因为老师把我的考试成绩告诉我的爸爸,我爸爸揍了我一顿。”

  14、“作业的香气?”“行家呀!来,做做新出的试卷。”“这题目,难到掉牙了……”“是你智商不够吧,大叔。给,学霸的答案。”“我知道,抄完改两道。”

  15、二爷爷发丧第三天。小卖部的小军来对我说:你儿子拿钱来买东西,我没敢收,找不开,还给你吧。我接过一看:唉哟!一千万、冥府银行。小子、你过来、二老爷爷的钱你也敢偷。…………

  16、刚才,就刚才。我爸说要出去散步,我抱着我爸手撒娇让他给我带鸭脖回来,我妈走过来拍掉我的手抱着我爸对我说:走开!自己去找个,这是我老公。。。

  17、好朋友从外地给我邮了一小箱我连见都没见过的小食品~我决定用来讨好我的女神…今早上班前,我对小妹说:“一会取快递的过来,你把这邮件递给他!地址放桌子上了…”小妹鬼头鬼脑的问:“哥,箱子里是啥呀?”“狗屎,给花施肥用…”我没好气的回答。下班后,小妹摸着浑圆的肚子躺床上打挺…边打饱嗝边说:“哥,你朋友…嗝…欺骗了你!嗝…那根本不是肥料…如果你女神拿这些给花施肥…嗝…后果不堪设想…”她摸着肚子喘了口粗气,接着说:“为了你,我在小区草坪上捡狗屎捡了一上午,好不容易凑一箱!下午邮走了…”

  18、晚上,坐在沙发上看电视,家里的金毛趴在我旁边打盹。期间,我渴了,光着脚丫去接水喝,一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑,疼得我呲牙咧嘴。正是又糗又怒之际,我在对着沙发的镜子上看到,那金毛竟然撑着身子,咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头,只见它瞬间合上了嘴,耷拉着脑袋,趴下装睡了。

  19、我:“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你猜怎么了?”同事:“黄鼠狼被拘留七天,罚款五千块!”我;你老公那点破事儿你能记一辈子!

  20、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂,因为我可以在食堂吃一份,然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了!!!这样我就可以吃两份,而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗?

  21、乞丐:我一躺下,“各位好心人,打发点吧”……几百!美女:我一躺下,“呵呵哈咦”……几千!!大爷:我一躺下,“就是他撞的我”……几万!!!LZ:我一躺下,“早点睡吧,明天还搬砖呢”………!!!!

  22、都说女神很难追,其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷,一天夜自习后墙角偶遇她,鼓足勇气上前紧紧抱住,,班花也很配合,软绵绵的粘着一动不动,呼吸也非常急促,楼主亲完嘴离开,她还呆坐地上不愿离开……若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院,恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根……

  23、好久不见的朋友小翔来家里做客,说话嘴巴直漏风…“哎呀,我这牙根特别深,疼了好几个月硬是掉不下去,牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片,我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊?”小翔老脸一红,“出去装逼,让人拿板砖拍掉了…”

  24、青年:“大师,为什么我相亲每次都还没说两句话,女方就直接走人了?”  大师别过脸去,只是掩面不说话。  青年一下恍然大悟青年:“是不是说我该做个安静的美男子。”  大师:“嘴这么臭你离我远点!”

  25、在网上买了一把假的玩具手枪,铁的。今天到货了。当着快递大哥的面拆开包装,被快递小哥看到了,脸一变说:我什么都没看到,什么都没看到,骑着电瓶车就跑了。

  26、开学第二天,妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候,发现他的口袋里有一百多,妈妈怀疑弟弟偷钱了,就责问弟弟,弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信,在混合双打后,弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。。。

  27、郭老三不小心违规行驶。交警马上就过来了,示意他把窗子摇下来,老三情急之下就咿呀咿呀的丢出一堆俄语。交警听了一会,说:“同志,你的语法用错了,别再装了。”郭老三一听急了:“我是某驻地的俄语翻译,这点语法我会弄错?你个小警察装什么逼?”交警笑了笑:“你不单俄语说的好,连国语也说的很不错,但还是请你把车子靠边,出示一下你的证件吧。”“次奥!”

  28、看到语文作业 我觉得自己是外国人看到英语作业 我觉得自己又变回了中国人直到看到数学作业我才知道 我特么就是外星人。

  29、她来大姨妈肚子疼,他坐在她旁边,看了她一眼,然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里,心凉了半截。两分钟后,她实在坐不下去了,正准备离开。只见他默默地递过来他手机说:“好了,拿去捂吧!”

  30、老师:“如何用一句话形容自己读过四大名着?”  小明:“宝玉,你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”  小红:“报,那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢!”

  编后语:公司打饭,一高个美女笑嘻嘻的在我前面插队,我忍不住瞪着眼用筷子敲了敲她的腰:“哎!…哎!排队去!”美女一回头没找着人,低头一看我正仰着脖子瞪她,一下子哈哈大笑起来:“大叔你太逗了!三四十岁的人还学人家卖萌!”我默默的低下了屈辱的头,姑娘你这样子伤害一个矮个子真的好吗……

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